===== Soufflez dans le ballon ===== {{:funkei:emergency_response.jpg?nolink|}} © Tigana chileshe [CC BY-SA 4.], via Wikimedia Commons
Une intoxication alcoolique est l’apparition de symptômes d’intoxication par consommation de boissons alcoolisées. Au sens strict, les symptômes de l’ivresse sont également des signes d’intoxication, mais par intoxication alcoolique, on entend le stade menaçant la vie après l’ivresse. Dès un taux d’éthanol de 3 à 4 pour mille (en fonction des personnes), ces symptômes commencent à apparaître. En général, on constate qu’il s’agit d’une intoxication alcoolique si la victime ne réagit plus à des impulsions telles parler, appeler, agripper ou tapoter la joue. D’autres symptômes sont l’arrêt respiratoire, le coma et éventuellement l’arrêt cardiaque.
— Intoxication alcoolique, Wikipédia – Attendez…​ Mais on est pas bourrés pourtant, non? – J’ai dit: bonjour, tas de merdeux. On ne répond pas? – Euh…​ Mao? //Le// Mao, je veux dire, Mao Zedong? – Pour vous servir. En fait, non. C’est vous qui allez me servir. En devenant mes serfs. – Je ne comprends rien à ce qu’il raconte. Un deuxième Mao rejoignit le premier. Avec une crête de punk. Et des lunettes noires. Puis un troisième, en costard cravate. Suivi par une foule de Mao, tous pourvus de déguisements plus ridicules les uns que les autres. – Ma parole, mais c’est //Village people// version bridée…​ – On ne rigole pas. Vous n’êtes pas vraiment en mesure. Maintenant, on descend, doucement, les mains en l’air. Ils levèrent les bras et s’exécutèrent. Un peu sonnés, par le voyage mais surtout par cette scène surréaliste. – Nous sommes…​ – Nous savons très bien qui vous êtes, notre renseignement est de qualité. Vous, vous êtes Radoslava Sledavatelia, ingénieure nucléaire de deuxième catégorie de la centrale de //Bilibinskaïa AES//, située à Bilibino, en Tchoukotka, mais surtout, une forte tête. Et on aime pas les fortes têtes, chez nous, les têtes qui dépassent, on les coupe. En plus vous avez tué votre chef. Même qu’il était russe, cela n’en reste pas moins de l’insubordination. Très, très mauvais. Vous êtes accompagnée par Vassilia Petrovka, aiguilleuse militaire et pilote de satellite atmosphérique. Aussi, potentiellement, une forte tête. Toutes deux fugitives. Pas fameux, mais on va voir qu’il y a pire. Passons maintenant à ces trois terroristes: Hécube, sacrée nana d’une sacrée taille. Condamnée à mort par le juge Toupitsa, procurature d’Almati, République bolchévique semi-autonome du Kazakhstan. En fuite aussi. On aime pas, en plus elle est glande. – Enfin je ne glande pas, je…​ – On cesse de m’interrompre Hécube. Et j’ai raison, vous êtes de haute taille. Je poursuis. Abdul Hamid II, tueur du //Яézo//. Un scorpion. Nous, les scorpions, on y fout le feu et ils se piquent. Enfin, le pire: Shlom Rublev. Détective de mes deux, âme romantique. Inutile. Détestable. – Merci pour ces politesses mais…​ – Mais rien du tout. Je n’ai toujours pas fini. Heureusement, il y a aussi…​ – J’allais le dire, ô Grand Timonier, suprême lumière, Grand bond (Bond, mon nom est Bond) en avant et Révolution culturelle. Je vous admire. Que dis-je…​ je suis à vos pieds! – Nikalaï Goulotsy, CEO de //GoulotsyAdventure©®™//. Enfin, un gars comme on les aime: il sait retourner sa veste, toujours du bon côté. J’ai ouï-dire que vous étiez ami avec //Джеrаrд//. – C’est exact, nous prenons souvent le thé ensemble. Il aime le //souchong//, alors que moi je suis plutôt amateur de //oolong// de Formose. Euh pardon, de…​ – C’est bien. Vous, vous savez vous récupérer. Venez à côté de moi. Le grand timonier tapota gentiment le crâne de Nikalaï Goulotsy; vu qu’il était petit et que ce dernier était grand, il dut se mettre sur la pointe des pieds, ce qui fit pouffer Hamid. – On rigole? Bientôt, je peux vous le dire, on ne rigolera plus. Hé! Hé!. – Et vous, vous êtes aussi des clones. Vous avez vulgairement copié les Russes, lorsqu’ils ont cloné Vladimir Oulianov((voir aux éditions moinsdecent.net, //Gaz//)). Et pourquoi est-ce que vous, vous rigolez? – C’est simple: je vais vous faire manger par mes dinosaures. – Ah c’est vous cette bêtise? – Cette bêtise, comme vous dites, c’est un prodige technologique, le deuxième //Gland bond en avant//. Nos ingénieurs ont été capables de cloner ces satanées bestioles, mais en les rendant plus fortes, plus grandes, plus agressives. En un mot: chinoises. Vous vous souvenez certainement de //Dolly// la brebis, premier mammifère cloné à la fin du siècle passé. Et bien nous, on avait fait mieux plus tôt et on a tout caché et voici le résultat de nos recherches. Une foule de dinosaures, encore plus grands que les originaux. – Et vous avez inondé le monde de ces bestioles. – Pas le monde. Juste la Russie. Ils nous emmerdent, ces Russes, Vladi, c’est un emmerdeur. Il n’a toujours pas pigé que c’est nous, les plus grands. – C’est justement ce que je disais à //Джерард// l’autre jour, autour d’une tasse de thé. //Vladi// se prend vraiment trop au sérieux, et puis, l’âge venant, alzheimer et tout ça…​ – C’est bien, c’est bien, Nikalaï. Brave garçon. Donc, on a lâché nos dinos chez les Russes pour les emmerder, et ça marche du tonnerre: ils ont déjà cassé plein de trucs. Une centrale nucléaire, celle de Bilibino, Radoslava et Vassilia sont au chômage. Et puis, ils ont croqué l'//Экраноплан// de l'//Озеро Балхаш//, ça, ça a dû bien faire chier Vladi. Et ils sont en train de foutre le boxon autour de la Caspienne. Alors nous on est contents. Tiens, d’ailleurs, les voilà. Mao (enfin, le Mao qui parlait) se tourna vers la colline et tendit le bras. Une douzaine de têtes terrifiantes apparurent. Une meute d'//Albertosaurus//, un cousin direct du T-Rex. Méchant, puissant et bête. En un mot: une vraie bête. – Ouh les vilaines bestioles! – Votre sens de l’esthétique est très petit-bourgeois, bizarre, pour des terroristes révolutionnaires. Nous autres, Chinois et accessoirement Chinoises, avons beaucoup d’estime pour la force. Et les //Albertosaurus// sont sacrément costauds. À l’origine, neuf mètres et deux tonnes, mais les nôtres sont deux fois plus longs et deux fois plus lourds. Comme je vous ai dit, nous autres Chinois et accessoirement Chinoises, nous ne faisons pas les choses à moitié. Et maintenant, ils vont vous manger. Pas nous, parce qu’on s’est injecté un répulsif, mais vous, miam-miam pour les dinos! – Bonne idée! Méchants terroristes, vous voilà bien punis. – Mais toi aussi, Nikalaï. – Euh mais moi je suis avec vous, ô suprême Grand Timonier que j’admire! Et Goulotsy se mit à plat ventre, léchant les bottes de Mao. Ce dernier lui fila un coup de botte. – Chien de déviant trotskiste! Tu as aimé Vladi et ce traître de //Джерард// qui a préféré l’exil russe à la quiétude chinois. Tu vas payer maintenant! Mangé par les dinosaures, comme les autres. Les //Albertosaurus// se rapprochèrent. Ça sentait mauvais pour les agents du //Яézo// et même pour ce veule de Goulotsy. Et ce n’était pas seulement l’immonde répulsif à dinosaure des militaires chinois qui était en cause. Paumés au nord-est de l’Afghanistan dans un coin particulièrement paumé, sous les yeux de leurs ennemis ils allaient finir en ration alimentaire pour dinosaures clonés. Un programme tout sauf joyeux en perspective. La situation semblait désespérée. Mais soudain, les nuages laissèrent passer un rayon rouge, d’une brillance insupportable. – Par les moustaches de Plekszy-Gladz! Qu’est-ce que cette diablerie contre-révolutionnaire? [<>]