© Урал-375Д, via Wikimedia Commons

Goulotsy gémit. Il était revenu à lui, et la douleur de sa mâchoire déboîtée, déjà franchement aiguë, devenait insupportable avec les cahots du camion bâché sur la mauvaise piste.

Shlom était aussi revenu d’entre les bras de Morphée, nettement moins mal en point. Il regarda Goulotsy.

– Je vois bien ton regard de bon Samaritain. Tu vas aider cet imbécile? Je te rappelle que c’est un traître. Un jaune.

– Hamid, il faut parfois savoir pardonner. Je ne te parle pas d’être chrétien, car ça, je ne le suis pas vraiment. Simplement réaliste: a priori, du moins si on suit le modèle de l’acteur rationnel, Goulotsy a intérêt à collaborer avec nous, surtout depuis qu’il a vu comment les Russkofs l’ont traité, malgré son léchage de bottes, pardon de Valenkis. D’ailleurs, un requin qui ne nage pas est un requin qui coule (parce qu’il n’a pas de vessie natatoire)

– Parfois, mon ami, tu es demeuré. Voire, comme on dirait au pays, villageois.

– Un villageois. Voyez-vous ça…​

– Outre cet aspect de la question sur lequel je ne m’appesantirai pas, il y a enfin une problématique psychologique, voire philosophique, que dis-je…​ ontologique!

– Ontologique, de mieux en mieux…​

– Oui: le truc de l’acteur rationnel.

– Ah mais je te vois venir avec la légèreté du gorille des montagnes.

Kong grogna, visiblement pas content.

– Je ne suis peut-être pas le gars le plus fin sur cette planète, mais je préfère manquer de nuance à manquer de logique. La théorie de l’acteur rationnel, c’est…​

– De la daube? C’est mort? Pourri?

– Cela même, merci. Totalement has been. Ce qui ne m’étonne guère. Tu es, mon cher ami Shlom, délicieusement has been - c’est d’ailleurs certainement une partie de ton charme.

Nikalaï Goulotsy gémit.

– Les gars, au risque de paraître lourde: il faudrait vous décider. Soit vous aidez ce pauvre con, soit non, et vous lui dites d’aller se faire voir chez les Grecs. Mais décidez-vous.

– Et si je l’étais, moi, Grec, hein Vassilia? Tu y as pensé? Tes propos seraient politiquement incorrects!

– Hamid, une fois de plus: décidez-vous. Et depuis la victoire d'Aube dorée, je ne crois pas que la République bolchévique-fasciste hellène et macédonienne ne compte beaucoup de citoyens d’origine africaine. Voir de simples bronzés.

– Des bronzés…​ Tssst! Heureusement qu’on est entre nous. Bon. Shlom, qu’est-ce que tu décides?

– Tiens-le solidement. On doit faire vite, avant que ça ne devienne impossible sans anesthésie.

Goulotsy ouvrit de grands yeux effrayés - et non la bouche, car il ne le pouvait plus. Shlom, qui connaissait la manœuvre de réduction d’une ATM (c’était une longue histoire, liée à des luxations récidivantes aux épaules et à un certain syndrome de Sadam), remit la mâchoire de Goulotsy en place d’un mouvement vif.

Clac. Suivi d’un hurlement.

– C’est la journée des “clac!” et des “crac!” décidément. Merci, les amis, merci…​

– Ne me fais pas regretter le geste de mansuétude que je viens de commettre. On peut encore te bâillonner, voire te re-déboîter la mâchoire. C’est encore tout frais.

– Hum…​ Bon, je me la coince. Mais merci, je…​

Goulotsy, voyant le regard assassin que lui jetèrent Radoslava, Petrovka, Kong, Hamid et Shlom s’arrêta net.

– Bon, c’est très bien tout cela, mais qu’est-ce qu’on fait maintenant?

À cet instant, le bâché freina brutalement, projetant tous ses passagers contre la cabine. Par chance, c’était Kong qui était devant et qui amortit le coup pour les autres.

Le camion était arrêté. On entendit le claquement d’une culasse, une rafale de kalach, un bruit de verre brisé, un “skouitch!” dégoûtant et des hurlements d’agonie.

– On dirait que nos Russkofs sont en mauvaise posture.

La ridelle s’ouvrit brutalement, laissant le passage à un visage bridé.

– Salut tas de merdeux.

Les passagers du camion regardèrent le visage.

Puis se regardèrent, stupéfaits.