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<blockquote> Le prix du léopard des neiges est un prix soviétique d’alpinisme , attribué à des alpinistes très expérimentés. Pour recevoir ce prix, un·e alpiniste doit franchir les cinq sommets de 7000m et plus situés dans l’Union soviétique [bolchévique].“ — Prix du léopard des neiges, wikipédia (ru)</blockquote>

La qualité du matos bolchévique démontrait bien la supériorité russe sur le reste du monde, du moins du point de vue technique. Les chaussures de haute montagne “Skarpov” épousaient parfaitement les pieds des sauveteurs - sauf ceux de Radoslava qui, on s’en souvient, n’avait su trouver pointure à sa taille et avait dû fourrer ses godillots de papier journal - un mauvais tabloïd russe du reste. Mais Radoslava était une dure à cuire, elle serrait un peu les dents et avançait en silence. À part lorsqu’elle causait avec Shlom, qui eut une grande facilité à lui parler de sa vie brisée, comme on livre parfois ses tragédies personnelles sans pudeur à des inconnus. En l’occurrence, Shlom ne la percevait pas tant comme une inconnue que comme une personne de confiance et d’écoute. Il faut avouer qu’elle était plutôt bien faite de sa personne, avec ses cheveux qui tiraient sur le blond vénitien et son histoire personnelle qui n’avait pas l’air triste non plus - originaire du Donbass, ses parents et elle avaient fui la guerre du début du siècle pour finir au fond de la Sibérie septentrionale. Et puis, vu le peu qu’elle causait, elle avait effectivement une grande capacité d’écoute.

– Tu crois qu’on va y arriver? Qu’elle sera encore vivante. Il commence à faire sacrément froid.

– Vous autres occidentaux êtes de petites natures. Il faut chaud. Il suffit de bouger. Et oui, on va y arriver. Ma question est plutôt: est-ce qu’on va tous arriver à redescendre. Car la nuit, même moi je vais geler. Et on ne va jamais réussier à rentrer de jour.

– Merci Radoslava. Très rassurant.

Depuis quelques heures, il avait fallu cramponner et avancer au piolet, car la roche avait laissé place à une neige dure et glacée. De temps à autres, Hannah les renseignait sur leur avancement, le relief leur dissimulant leur objectif. Selon elle, outre Hécube, il y avait deux présences humaines. Elles ne se déplaçaient pas, mais leur empreinte thermique confirmait leur survie - du moins pour le moment. L’après-midi était en effet déjà bien avancée et le froid redoutable de la nuit en altitude n’allait plus tarder.

C’est alors qu’Hannah leur annonça dans leurs combicoms qu’ils étaient arrivés. Pourtant, les sauveteurs ne voyaient rien.

Soudain, Vassilia cria: “Là! Au milieu de la coulée de neige, regardez: un igloo!”

Effectivement, sous leurs yeux, on devinait si on savait où regarder, un igloo sommaire. Ils se rapprochèrent et appelèrent:

– Hécube! Hécube! Ohé Hécube!

Une forme émergea alors du tunnel de l’igloo. C’était elle. Aussitôt suivie d’un grand maigre, puis d’un extraordinaire animal, un très grand singe velu et baraqué au regard intrigué, mais amical.

– Hécube! Quel plaisir!

– Mes amis! Quel plaisir aussi.

– Je vous présente: Kong, un ami, non mon ami. Il m’a tirée des griffes de méchants. L’autre…​ l’autre, je vais le laisser se présenter. Il devrait en être capable, enfin…​ je crois.

– Chers, chères sauveteurs et sauveteuses, merci, ô merci, au nom de GoulotsyAdventure©®™. J’avoue que j’en étais venu à penser au dépôt de bilan, à la fin des aventures de Nikalaï qui, depuis plus d’un demi-siècle, parcourt le monde en Mig, en traîneau à chiens, à dos de chameau, à pied…​ Fait de la politique, a défendu les intérêts du lobby nucléaire français tout en se prétendant écolo, a lancé une ligne de cosmétique. Un CV exemplaire.

Radoslava intervint.

– Attendez là…​ Il parle de lui à la troisième personne?

– Évidemment que je parle de il, enfin de lui. Enfin, de moi. Mon personnage, il faut bien le dire, me dépasse complètement.

– “Il” est surtout complètement starbé. Un vrai malade.

– On dit souvent cela des grands hommes qui font l’Histoire. Jalouse.

– La question immédiate me semble surtout, intervint Shlom, de savoir comment nous allons rentrer. Je doute qu’on loge tous dans cet igloo et, d’après Radoslava, on va bientôt se les peler sévère.

– Il y a peut-être une autre solution, dit Radoslava en levant un bizarre objet à bout de bras.

Il s’agissait d’une wingsuit.

– Cette m…​ Ne comptez pas sur moi pour l’endosser, cet équipement est un candidat au suicide assisté.

– Ah on voit que vous ne connaissez pas la qualité du matériel fourni par GoulotsyAdventure©®™!

– C’est pour cette raison que votre wingsuit est d’un autre type?

– Euh…​

– Il suffit. Certes, cette discussion ne manque pas d’intérêt, mais la nuit se rapproche et il nous faut rejoindre le refuge au plus vite sinon nous allons tous geler sur place. Nikalaï, merci de nous expliquer le fonctionnement de ces appareils.

– Ah mais tout cela demande une longue préparation! Par chance, GoulotsyAdventure©®™ propose une formation rapide de quelques semaines tout cela pour une somme ridicule, modiquissime dirais-je, quelques roubles tout au plus et je…​

Radoslava leva le fusil laser.

– La formation ne coûtera rien. Et vous avez cinq minutes. Passé ce délai, je vous rajoute une boutonnière à votre doudoune d’eider.

– Euh ah bon. Mais je vous préviens, cela sera sans garantie aucune.

Et Nikalaï forma la petite troupe à l’utilisation, somme toute assez simple, des wingsuits.

Soit:

• enfiler la wingsuit
• faire ses prières
• sauter dans le vide

– Et Kong?

Hécube regarda avec affection le grand singe. Elle lui passa une wingsuit, il y en avait heureusement pous son gabarit, sans doute destinée à quelque obèse touriste. Qu’il enfila prestement, comme s’il s’agissait d’un homme-volant, pardon d’un singe-volant confirmé.

– Parés?

– Parés.

Et ils sautèrent dans le vide - sans prière préalable, car ils étaient tous matérialistes convaincus.